-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в vitaly80

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 9081

Прикольные анекдоты

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 12:43 + в цитатник
Это цитата сообщения R-Oksana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пятничный позитивчик!Улыбнёмся?



*
Не знаю, как у ваc, нo мои неpвныe клeтки нe толькo восстанавливaютcя, нo ещe и пытаются oтoмcтить винoвным в иx гибели.
*
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое...
*
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
*
Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...
*
- Вова, ты зачем клубничным вареньем газеты мажешь?
- А вы их на макулатуру ведь сдаете?
- Ну да.
- Будет туалетная бумага с ароматом клубники!
*
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
*
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...
*
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…
*
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!
*
На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.
*
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120.
*
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
*
В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
*
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке!
*
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
*
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги...
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!«
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
*
— Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
— А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!
*
Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А что, разве я несу его неправильно?
*
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
*
Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с кофточками:
– А что-нибудь весёленькое на меня есть?
– Нет, мадам… Вас хочется обнять и тихо плакать…
*
Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?
*
Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом!
*
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.
*
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
*
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
*
Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!
*


4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300 (101x36, 4Kb)

Метки:  

Чёрный медицинский юмор!

Понедельник, 08 Июля 2013 г. 10:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Сергей_Лучший [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Подборка карикатур на тему специфического медицинского юмора )



Карикатуры(черный медицинский юмор)

 

Карикатуры(черный медицинский юмор)

 

Читать далее...

Метки:  

Праздник

Дневник

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 00:21 + в цитатник
В колонках играет - Завтра
Завтра первое апреля, поэтому хочется чего-то веселого. Наконец-то можно перевернуть страницу календаря. Я так рад!!! Кстати, как видно на фотке, весна в Пензе в самом разгаре, у нас уже травка зеленеет и сирень зацвела!
 (640x480, 49Kb)
Рубрики:  Автомобили
Смешное
Творчество
Транспорт
Музыка
Интересные новости
юмор
зима
Интернет
клоны
новый год
Баги сайтов
Эротика, до 21 года не входить!
чтиво
Пословицы
Загадки
Лето
97л4987м

Метки:  

Фотоколлаж

Пятница, 11 Января 2008 г. 10:19 + в цитатник
ru.photofunia.com/ Очень можно приколоться над фотками!

Метки:  

Аффтары жгут

Дневник

Понедельник, 15 Января 2007 г. 15:00 + в цитатник
RSS-трансляция записей сообщества ЖЖ. Сегодня добавил. Теперь любой человек может зайти на lj_massmedia_rocks и подписаться. Надеюсь, будет интересно!

Ай пацтулом

Вот пример перла с lj_massmedia_rocks:


На Яндекс.Ленте. Сначала пропала с самой Компьюленты, потом и на Яндексе почистили

21,73 КБ

http://community.livejournal.com/massmedia_rocks/106852.html

Рубрики:  Смешное
Интересные новости

Метки:  

 Страницы: [1]