Пошли с парнишкой пивка попить, да еще и покурили! Он начал втулять мне какую-то хуйню. Начал рассказывать про космос, про будущее, которого без освоения космоса не будет. Тут я ему и спиздни, что типа слышал, что один из первых летчиков испытателей Германии, низнамо как выживший после второй мировой войны, рассказывал, что типа: «Гагарин первый космонавт – да хуйня! – я первый летал в космос». Эх блядь он взавелся. Да типа ты ничо не знаешь! Да там в Германии голод был и там даже никто на автомобилях не ездил – берегли бензин для танков! :) (Тут я подумал – ну да, ты прямо там был и экономил бензин – ходил пешком). Да типа у них, говорит, ресурсов ни на чего не хватало – не то чтобы на полет в космос и летучие тарелки. Тут я с ним немного в душе согласился – частица разумного есть – Гитлер мог экономить не на бензин для танков – а для топлива для будущих летающих ракет и «тарелок».

Про частное. Он начал говорить обо всем мире – мол мир катится не знамо куда, все погибнем, Иран, Ирак и Негры нас атакуют, начнется ядерная война и все. Я думаю – че ты на мир переходишь – говори о себе. Говорю – че, те будущее не нравится? Он говорит – да. Я говорю – и как не нравится – он грит: че в мире происходит – все не нравится. Я говорю – а вот компы все лучше и быстрее становятся, видеокарты там (NVIDIA и RADEON), игры все реалистичнее становятся? Он грит, все это так но общая тенденция не нравится и мир весь не нравится !!! Я грю: ты че про мир, ты про себя говори. Вон трава растет, конопля, - не нравится? Эх он разъерепенился! Бля, грит, причем тут трава (ебать, грю, вот тя торкнуло, ты даже этого не понимаешь!). Он начал про хуй-знает чего пиздить – типа да знаешь мы на Западную поляну ездим, там друзья мои, да ты типа хуйню по обкурке несешь – они тебя отпиздеть хотят – я им не даю. Ебать ни хуя себе откровение!!! Думаю:«Я, блядь нахуй, езжу туда, накуриваюсь, накуриваю их компанию, угощаю пивом, деньги на проезд им, сигареты, похавать – а они, суки, еще отпиздеть?» Он бля – да типа ты не подумай на ближайших – типа они все нормально – это другие, с которыми ты мало общался! Ни хуя се – думаю – бля, я по обкурке – нормальный – ни какую хуйню не несу, я обычно молчу, либо есть девчонки – с ними можно поприкалываться. Да, думаю, либо ты, брат, хуйню несешь – либо друзья ебанутые – вместе с тобой. Ни хуя се, так этот хуй еще мне это сказав, так обычно заявляет, типа перебивая же свой разговор: Дай сигаретку, пожалуйста. Это уже бля уже третий или пятый раз за вечер, при том что сказал он, что забыл сигареты дома. Ну пока шли за пивом – это, типа понятно – не возвращаться же домой! Но тут – стоим у него около его двери в дом – и бля, после того что он мне напиздил – нагло просит сигаретку, как ни в чем не бывало. Да бля, думаю, заебало уже. Говорю, бля Вась, сходи за своими. Он скорчил непонятное лицо. Я говорю, мол, я тоже как и ты каждый день сигареты покупаю – а ты у меня все время курить просишь, - типа сигарет нет. Он подумал и выдал: это ты к чему. Ну думаю докурился – или не докурил. Потому что если бы нормально накурился – понял бы. Короче, так и взял сигарету и начал. Бля, ты ничего не понимаешь, только в своих компьютерах шаришь – я ему говорю – нифига. Я грю – выслушай – он все хуйню порет. Грит – мы друг друга не понимаем. Я грю да, не понимаем и думаем по-разному каждый. Каждый имеет право на свое личное мнение. Каждый видит какое-то событие по-своему. И тут меня проперло. Грю, мол, вот едет ща тачка, да? Идет чувак. Его эта тачка сбивает. Че будешь делать? Последнюю фразу он мне досказать не успел. Перебил (а еще говорит я его все время перебиваю) и говорит – МНЕ ПОХУЮ НА ЭТОГО ЧУВАКА! ПУСТЬ ЕГО МАШИНА СБИЛА! Я СТОЯЛ БЫ ТАКЖЕ И ПИЗДИЛ БЫ. И ПОТОМ ДОМОЙ БЫ ПОШЕЛ. МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ВСЕХ. МНЕ ВАЖНЫ ЛИШЬ Я, ПАПА, МАМА, БАБУШКИ, ДЕДУШКИ, СЕСТРА И ВСЕ. Ну думаю, пиздец. И вправду разные мнения. У меня сразу бы возникло, даже и не возникло, а сразу бы пошел помочь и позвонил по 03. Ну думаю, - ты фашист вапще пиздец. Он бля. Пизда. Да ты хуйню порешь. – Я ему говорю – я на примерах все доказываю, свою правоту, а ты все мир, мир, куда мы катимся… Он начал гнать про то что, мол, ты прочитал в Интернете – всемирной помойке – про какую то хуйню – и мне рассказываешь. Я думаю, вернее ща подумал, может на Западе Паутина и помойка – а у нас – кладезь знаний. Ну где ты еще найдешь солюшен к любимой игре, которая никак не проходится, как не в Паутине? Или где найдешь патч к игре, которая никак не хочет запускаться на твоем компе? Да и еще многое чего, не хочется даже перечислять, ну а перечислю: как говорил уже ранее – патчи, солюшены, кряки, дальше – книги, скриншоты, ролики, приколы, анекдоты, фотки, картинки, иконки, драйвера, директ-иксы… Еще - фотожабы, порнуху, статьи, интервью, рецепты, вышивку крестом, клипы, музыку, подкаст, игры для мобильника, аськи, гипы, фаерфоксы, юниксы, фряхи, а дополнения, проги, патчи, обновления, антивирусы, кей-гены и еще могу перечислять пол-дня, пока во рту не пересохло. Ну бля думаю, пизда, ты хуйню попер. Он грит, вот послушай нормальные источники типа «Эхо Москвы» или «Коммерсант». Бля, я чуть не уссался. Бля, да на эхо Москвы все новости узнают из других источников и в основном из яндекс.новостей. И гонят каждый свою хуйню, я слышал. Например, как Доренко рассказывал про несчастного, у которого отбирают квартиру. Ну у Доренко не отнимают же. А Канделаки ему поддакивает. Кто им противоречит, когда звонят в эфир, они посылают, мол до свидания, вы ничего не понимаете. А вы блядь понимаете, блядь. Сидите, у каждого по 5 квартир минимум ин да москоу, дача в маями и еще несколько островов в придачу. Да ладно, это отдельный разговор. И че, он продолжает, мол – эхо Москвы – ладно, хуйня. Вот, грит, коммерсант – газета, да. Так грит написано, и про че пишут, малацы. У. Он закайфовал. Я грю – видел. У них, говорю, даже сайт не могут нормальный сделать – ошибки на морде – вместо слеша – виндосовский бекслеш стоит в некоторых местах – из-за этого некоторые браузеры (типа Мозиллы-фаерфокс) не могут отображать картинки – и получается не главная страница, а какая-то недобитая курица. Вот, тут он откидывает голову назад – Бля, я те про то что они пишут, а ты все о своем, специализированном. Мол ты мыслишь про свое, тебе компы, программы и т.д. Я, бля, думаю – ну и пиздец. Вот, покупаешь пельмени, и приятно тебе, если на обложке гавно нарисовано? Ну ясен хуй нет, а он бы ща возразил. И че? Вы бы купили пельмени если бы было на обложке написано: «Гавно. Для тех, кто любит»? Я бы никогда, и пошел бы лучше шаурму взял бы или гамбургер или пирожков, на крайний случай. Да тут вспомнил и рассказал ему недавно прочитанную байку про то как бабка продавала пирожки с говном и чувак сначала ругался на бабку – мол че пирожки с говном продаешь, хоть и за так, а потом взял с картожкой, с рисом и два с говном!!! Он так и не допер, про что я хотел втулить, а вы хоть втуливаете? Ну вот. Бля, я ему говорю, мол ты про содержание и форму – так мы это давно проходили. Ясен пень – содержание первично. Но и встречают по одежке и если по одежке встретят плохо – то могут даже и не взглянуть на содержание. Он попер про книжки – мол да ты знаешь, вот книжка есть хуйня, а обложка пиздатая. А часто наоборот. Я бля думаю, это пережиток времени. Вот бля вам, дай ща доступ к дневникам, тока не из веб-интерфейса, а через командную строку. Бля, да ща и никто 99 % не сможет ничего сделать и придумать. Все будут по телефону общаться, читать газеты и смотреть телевизор – Петросяна (а где еще узнать последний анекдот – который появился в сети еще полтора года назад), Марь-Иванну и Дом 2 (поклонникам привет). А если не нравится текущее положение в мире, где изобрели компьютер, компьютерные игры, Дум 3 и звездные войны, - да что бы ты делал без компа? Или без разных достижений науки – типа телевизора, мобильного телефона, телевизора, радио и т.д.? Ну так я про че, про то что в данное время – обычно достойной вещи подбирают достойную обложку, на то и существуют промоутеры, мерчендайзеры (те, кто разные плюшки типа брелков и всяких фентеклюшек продают), продюсеры – они не дадут хороший продукт в обиду. А если хуйня, то ты хоть сделай супер-мега-обложку – один раз купят – и все. Репутации - пизда, все будут плеваться, даже если потом от этой фирмы (или от человека, писателя – в случае книжки) у всех будет рвотный рефлекс. За примером далеко ходить не приходится. Все знают китайские вещи. Вот такая хуйня! Короче, ни я его, ни он меня – никто друг друга в своей правоте не убедил. Но выводы напрашиваются. Про коммерсант мы еще посмотрим. Если у них (у руководства мега-газеты Коммерсант-с-твердым-знаком-нах) нет средств завести себе нормального веб-программиста и администратора – так какие у них редактора? Или все деньги ушли креативщику, который с перепоя (не люблю пелевина) додумался в конце слова поставить твердый знак? Я ржу ни па детски. У меня было много опыта общения с программистами мега-сайтов типа НТВ.РУ, 1ТВ.РУ, Яндекс.ру, Новости.Яндекс.ру по причине наличия у них косяков (был опыт и с другими – типа Апорт!, Рамблер, spamcop.net – вдруг – кто знает про такую – но по другим причинам) – все относились нормально. Если были косяки – они их исправляли. Причем быстро. А тут коммерсант – типа наплевал на десятки процентов своих читателей (по некоторым данным около 20 % пользователей пользуются браузерами, отличными от Интернет-эксплорера – интересно – а под каким браузером читаете все это Вы?) и дает им вместо конфетки-морды (морда – главная страница, - жарг. SEO-программистское :)
Ну, тут он опять начал пиздить типа все хуйня, куда мы катимся, наша планета гибнет, все мы подохнем от третьей мировой и т.д. Я бля, грю, выслушай. Хошь на примере покажу как я тебя понимаю? И ты все поймешь. Он – ну ладно, кой как типа разрешил высказатьсяJ Я ему говорю. Вот мы ща в Пензе, на Бугровке. А представь, ты говоришь не про ядерную войну, а про ураган, который вот прямо ща или на этой неделе обрушится на нашу пензенскую бугровку. Да у нас бля никогда нах ураганов не было и не будет, девяносто девять целых и девяносто девять сотых долей процентов! «Бля» - , он грит, - «ну теперь я понял. Ты меня вообще не так понимаешь». Пиздишь. Короче, че я понял. Люди не любят, когда думают «не по-ихнему». Блядь, и не стараются даже чуть-чуть допустить точку зрения другого человека, не то что признать свое поражение. (Вот если – бы вам сказали, что вода сухая, а солнце холодное – вы бы поверили? А такие люди в этом просто убеждены! И переубедить их никак не удается – хоть вылей на них ушат воды или покажи на загар – ах да, эти не загорают – всегда белые – а прячутся от солнышка – краснота ведь будет! Ну короче, понятно. На этом и разошлись. Никто никого типа не понял, хотя каждый думал что понял о другом все, но просто его не понимают. Бля вот пишу эти записки, а время уже около двух. И как стока намонстрячил. Ну ничего. Надеюсь, хоть кто-то прочитал этот текст полностью до конца и понял мои мысли. Или даже принял сторону моего оппонента :) Любые мнения будут интересными. Ну что? Спать?
А забыл сказать – он раза три в процессе спора (его монолога, прерываемого моими примерами, убивающими его рассуждения как два пальца об асфальт) говорил, мол, давай о простом, - о девках, об играх и другой всякой хуйне поговорим. Понятное дело. Но об этом потом. Если будет интересно, об этом уже будет рассказано в другой статье. Которую всенепременно прочтут 99 % пользователей русского ЖЖ и ЛЖ (бля а есть и иностранцы, да? – был кто-нить на оркут.ком – это пиздец, а не журнал!). Надеюсь. И верю. В Бога. Аминь.
P.S. В этой статье по-максимальному были использованы самые распространенные слова и словосочетания в инете, по которым можно было бы раскрутиться (пользуясь случаем, передаю привет Сеошникам с mastertalk.ru и тем кто занимается раскруткой сайтов в Интернет, и добивается первой страницы в Яше, а лучше первого места в yandex.ru, Google.com и других популярных поисковых системах). Поэтому, если вы попали сюда по случайности, например, по запросу NVIDIA, RADEON, YANDEX, GOOGLE, Гагарин, Иран, Ирак, Негры или по другим матерным выражениям, встречающимся в статье – и Вам эта статья не понравилась – то решение напрашивается – ведь это поисковый как-бы спам. Так что можете спокойно настучать в Яндекс, мол, используется технология, позволяющая вылезти на первые места по любым конкурентным запросам. Можете позвонить Платону Щукину и сказать, что такой-то нехороший человек всякую хуйню пишет, которую не ожидаешь при переходе из поисковой системы.
Так ребята, вам там так и скажут – пользуйтесь тем, что есть. Алгоритм индексирования ЯНДЕКСа далек от идеала (если же таковой имеется – хотя навряд ли). Сервис предоставляется AS IS и будьте добры не жаловаться, если ищете в яндексе «сайт сбербанка», а в картинках видите обнаженное фото. :))))) Все, я курить и спать, катаю файл на флешку, напишу че-нибудь в следующий раз, а то за этот весь пыл иссякнет. Все Контрол-Эс и альт-Эф4.