-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в vitaly80

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 9056


В больнице

Четверг, 26 Июля 2007 г. 19:36 + в цитатник
А вот и первая фотка из больницы. Модные рубашонки там дают! Репортаж о событиях позже.

Метки:  

С наступающим праздником!

Четверг, 26 Июля 2007 г. 18:28 + в цитатник
В последнюю пятницу июля принято отмечать день системного администратора! С чем всех и поздравляю!

Метки:  

Supreme Commander уже в продаже!

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 14:52 + в цитатник
В колонках играет - The Chemical Brothers - Rize Up

По сообщениям http://games.cnews.ru/lenta/509845 и согласно Буки, локализация мега-игры про так называемых «Огромных человекоподобных боевых роботов» уже на прилавках Российских магазинов! Все бегом за Supreme Commander'ом! Правда, те, кто играл в демку, говорят: мол, она жутко требовательная...
Рубрики:  Интересные новости
Интернет

Метки:  

Антихарактеристика сотрудника

Среда, 04 Апреля 2007 г. 18:54 + в цитатник
Может, кому-нибудь понадобится?

(по материалам словаря характеристик)

Характеристика
на _____________________________



___________________________, ________ года рождения, образование _____________.

В _________________ работает с ________________ в должности ______________________________. За время работы проявил себя с отрицательной стороны.

Практические знания и опыт работы настолько малы, что это является значительным препятствием в работе. Явно не достает знаний по своей специальности и совершенно отсутствует осведомленность в других вопросах. Не может решать самостоятельно даже самые простые вопросы, связанные со своей собственной работой, постоянно нуждается в помощи, подсказках и указаниях.

Читать далее
Рубрики:  Смешное
юмор

Метки:  

Как составить характеристику сотрудника

Среда, 04 Апреля 2007 г. 14:53 + в цитатник
Недавно нашел словарь характеристик, используя который можно составить характеристику (хорошую или не очень) на любого сотрудника!
Рубрики:  Интернет

Метки:  

Аккорды песни Чи-ли - Лето

Пятница, 30 Марта 2007 г. 11:40 + в цитатник
Вступление
Cm#-Fm#

Куплет
Cm#-E-H-Fm#

Припев
Cm#-Gm#-H-Fm#

Читать далее

//Подбор - я :) Че там подбирать-то? Тьфу!
Рубрики:  Музыка

Метки:  

Открыл для себя группу Чи-ли

Четверг, 29 Марта 2007 г. 21:34 + в цитатник
 (414x284, 19Kb)
В колонках играет - Чи-ли - Лето
Настроение сейчас - Летнее

Благодаря anmak, а точнее его записи, где несколько раз звучит «Хоп! На-най-най!», открыл песню группы Чи-ли под названием «Лето».

Лето взяло в руки краски,
Хочешь жёлтой, хочешь красной
И зелёной, по аллеям бродить.
По полночным синим, серым
И далёким самым белым,
Облаков-кочевников ловить.

Хоп, ла-ла-лай...

Лето взяло в руки нити,
То, что вышло - посмотрите
И поймёте то, что надо понять.
По оранжевым бульварам,
По уснувшим тротуарам
Облаков-кочевников искать.

Хоп, ла-ла-лай...

Лето взяло в руки краски,
Это было точно в сказке,
Было с нами, так не повторить.
Ветер вдруг листву уносит
И стучится в окна осень,
И зовёт с собою краски смыть.

Хоп, ла-ла-лай...


Фото с сайта http://www.chi-li.ru
Текст песни с http://www.karaoke.ru
Рубрики:  Музыка
Лето

Метки:  

Помыться и попариться в пензенских банях станет на 5 рублей дороже

Среда, 28 Марта 2007 г. 17:54 + в цитатник
Как сообщает ПО со ссылкой на пресс-центр Администрации города Пензы, помывка в бане будет составлять 45 рублей (было 40), а в душе — 50 (было 45).


Непонятно только примечание:
«Оплата за помывку сверх установленного времени осуществляется по экономически обоснованному тарифу, как за дополнительный сеанс.»


Эх, где мой веничек?
Рубрики:  Интересные новости

Метки:  

Пензенским госслужащим рекомендовано одеваться классически

Среда, 28 Марта 2007 г. 17:21 + в цитатник
В колонках играет - SestraRobot - Ruki

Как сообщают информационные агенства и официальный портал Правительства Пензенской области, губернатор Пензенской области Василий Бочкарев подписал постановление, утверждающее «Правила поведения государственного гражданского служащего Пензенской области».

В них говорится, как должен действовать чиновник при получении взятки, как должен относиться к гражданам. Также говорится, что госслужащему запрещено использовать свое служебное положение в личных целях. И самое главное!
Цитата:
Кроме того, государственный служащий обязан соблюдать правила делового этикета, не допускать ведения длительных телефонных переговоров, не вызванных служебной необходимостью, иметь опрятный внешний вид.
Государственному служащему рекомендуется носить одежду и обувь классического стиля, неяркой расцветки.

Муниципалитету предписано утвердить аналогичные правила.


Абзац. Это что же, раньше все это не соблюдалось и нигде не оговаривалось?
Рубрики:  Интересные новости

Метки:  

Про Блондинок

Вторник, 27 Марта 2007 г. 21:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Sleeping_Beauty [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (330x450, 39Kb)
Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...

***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...

***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...

***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает

***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.


***

Видео-чат с красивыми девушками


***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!
***
Эротический видео-чат «Видео-девочки.ру»
***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.
***

Видео-чат с красивыми девушками


***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!
***
Эротический видео-чат «Видео-девочки.ру»
***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

***
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)
***

Видео-чат с красивыми девушками


***
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

***
Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

Метки:  

Про Пингвинов

Вторник, 27 Марта 2007 г. 21:46 + в цитатник
Это цитата сообщения HellDiver [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пингвины - не только животные. Так в "Евросети" иногда называют особо глупых людей. Вот примеры подобных подходов. Некоторые из них кажутся смешными, но на самом деле это головная боль сотрудников. Если что непонятно - жду вопросов.

У меня случай был: приходит мужик начинает рассматривать ДЕКТы. Я подхожу,спрашиваю,чем интересуется. Показывая пальцем на какой-то ДЕКТ рублей за 800 спрашивает:"молодой человек,вы не подскажите принципиальное отличие между этим сотовым и, показывая на I-POD, этим. Уже весело. Я подробно объясняю разницу между ДЕКТОМ и МР3 плеером.ААААААААААААА,понятно!-говорит мужик.Так это что:если с этого(палец в ДЕКТ) звонить на этот(тыкает в I-POD) это уже междугородка получается?


-Почему он не включается?
-А где у вас гарантийный талон?
-А нах он мне? Я как телефон купил,первым делом его и потерял!


скажите а в этом телефоне цветная полифония!!!
-что?
-ну огоньки с боку на корпусе!?!?!


-Зарядошные устройства есть?
-Можно время на телефон продлевать?
-Вставьте мне, я вам заплачу (телефон всмысле зарядите)
-Брат, хочу телефон чтоб было все, за 3 тысячи!
-а у вас панельки есть нормальные? (я: а какие для вас нормальные) - ну красные...или белые


- Девушка, Вы принимаете?
- Шо так заметно?


клиент: А у вас задержки есть?
кассир: Чё
клиент: ну это ммммммммммммммм с платежами


Зажодит хачик ,показывает на сименс AL21 RED и говорит:Слюшай,а этот телефон у тебя фотоаппарат или красный?
Я в ступоре...


И еще.
У меня продавец есть .. так вот , приходит мальчик и спрашивает наушники стерео для телефона, а она ему говорит , наушников нет есть гарнитура с одним ухом ( и добавляет тише) для детей-инвалидов!!!!!!!!


я тут узнала что телефоны у нас все БРАЧНЫЕ Незнаю правда как это, но может кто подскажет?


У еас круче описашки:
моторыла С113 (полифония 64 голоса, подержка МР3 формата)
ещё нанего так скромно СМАРТФОН


Короче, тема такая - Заходит тип. С такого бадуна - пиз@ец.
-ПИВО есть?
-НЕ-А.
-А на @уй вы тогда здесь открылись???????

Следующая тема:Заходит глухой . Показал на пальцах-дайте бумагу,напишу че нада. Даем,написал-нету у нас этой @уйни. Выходит из салона...... и давай @издеть по телефону


Вчера пришли два пацика, говорят "нам зарядку на 8800" - я посмотрел и офигел - размер не тот, кнопочки пластиковые, взади надпись MPEG4 2Mpix абсолютно неизвестый разъем + джойстик в серединке крышечки! Я долго смеялся Покупали явно не у нас


я один кон сижу в магазине, ко мне такой "короче внатуре без базара да" тип вваливает, так заявляет, "о слышь, подбери мне чехол на 8800" я ему типо
- чехла нет, могу кобуру подогнать
- ну давай короче подбирай
- не могли бы вы дать свой аппаратик ?
- на .
я падаю, ну все как ты описал, а с зади на батарейке написано: 8800i made in Finlyandiya "original"
вуахахаха

а ты еще не видел одну нокиу Н73 короче
гораздо меньше, тоньше чем л7л6 черная. Не смарт, у него там что то со звонком было, а в Ытоге я еще и удивился что экран у него сенсорный, а с зади стилус прилагается. На крышке сзади написано mpeg4 laer + dvd !!!
Типо того !!!!!

китай форева одназначно


Знаю, что борода, но всё же прикольно видеть в живую:
-У вас очки есть?
-Нет, сегодня очков нет!
-А ПОЧЕМУ-У-У?????


Или вот. До этого случая мне рассказали про мужика, который деньги клал минут пять и вот...
-Здравствуйте!
-Здрасьте! Мне положить...
-Называйте номер!
-Восемь...(2сек)Девять(2сек)...два...шесть... и так два номера...

Это надо слышать!


А мы таких называем не дереволазы, а ПИНГВИНЫ, или ДОЛБОЯЩЕРЫ!!!


Заходит к нам в салон хачипури с «нокио» и говорит мине" я у вас тут вчера покупал зарядку для телефона. Дочку посылал, она мне купила. Ну ты меня узнала?!" и подаёт мне зарядку от лыжи, причом наших конкурентов. УРОД


Заходит молодежь(лет так по пятнадцать). Слышу разговор:Пока мой папа лучший друг директора Евросети, я тут буду бесплатно брать все, что захочу. Одета: куртка BOOS, кроссовки Adibas и .... Siemens A35!!! Бобруйск, хуле. (А парень, писавший этот пост и правда из Бобруйска) :))


Приходит парень:
- Здрасьти! У вас на счёт положить можно?
Я (секунда молчания):
- Да... Вы удивлены??


Цитируем клиентов:
-Девушка . у Вас сегодня задержек нет (платежи)
-У Вас есть батарейки МИНИ-ПАЛЬЧИКИ
-Покажите мне телефоны на лыжах , типа слайдера.
- Телефон Nivea (т.е. Nokia)
- У Вас какой оператор-"у меня нет оператора я Сам по себе"
- можно на моторолу 50 рублей положить


Не знаю как у Вас в России, а нас в Казахстане просто заипали путают с Билайном, ваще одно и то же не правда ли?
Со своими проблемами со связью к нам валят хочу поделитсься диалогом с покупательницей.
П:-У Вас карточка "Билайн" на 500 едениц есть?
Мы хором-"Закончились"
П:-А вообще в какую цену они были:
Мы опять хором 500 тенге.
П:-Да? Тогда дайте пожалуйста одну.....


-На счет поставьте!!!!!
(мля....так и хочется ответить на куй себе положи!!!!!!) Уроды!!!!!!!


Буквально сейчас:
-Девушка, я у вас телефончик купила 4 дня назад, а он не работает...
- А что у вас с ним случилось?
- А после того как я его перепрошила он у меня жужжит, глючит, АКБ не держит ну ничего не работает!!!


Вот реально достали нах:
-А положить можно?
-Тебе бумажку дать?
-...Давайте!


Приходят 2 чурок, один молчит как рыба, другой болтает без остановки, долго смотрят разные телефоны, крутят вертят в руках один, потом другой...
Вдруг тишина и один другому говорит: А ты что помидоры что ли выбираешь, бери любой и пошли.


- Здравствуйте, мы тут у вас покупали телефон, вот...
- День добрый, давайте посмотрим, что с ним случилось. Гарантийный талон есть?
- Да! (достаёт гарантийку "Цифрограда").
- Так вы не у нас покупали.
- А мне сказали, что у вас!
- Кто сказал?
- Там... (в "Цифрограде").
- ?! (твою мать...!)


Да херня это всё, у меня даже когда покупают долбанный шнурок за 2$ собирают семейный совет. При этом "глава"семьи доказывает, что нах этот шнурок нужен, лучше пойти в магаз и купить бутылочку бырла

ощущение, что покупают шнурок на 10 лет вперед..........


Ко мне вчера, какой-то укурок заходил пьяный в хлам, и мля на коране клялся, что в Nokia N93 сенсорный дисплей, и какого хрена мы продаем телефоны без стилуса... уродб бля


-Девушка вот именно вы мне телефон продали, бракованный телефон, отдайте мне деньги, я этого терпеть не буду.... что думаете на лоха попали????
-Простите что прерываю ваш монолог, но не могли бы вы более подробно объяснить вашу проблемму?
-Он вообще не работает... заберите его обратно..пишет всякий бред..
-что конкретно он пишет?
-"ВСТАВЬТЕ SIM"


Бабка приходит. Орёт, чтоб мы у неё забрали обратно телефон т. к. он уже неделю не работает. Мы ей :"заряжать не пробовали?" он у меня всю ноч пролежал на зарядке. Беру телефон, зарядку, втыкаю в разетку тело как и должон был начал заряжаться. У бабки шары округлились " А ЕГО ЕЩЁ И В РАЗЕТКУ НАДО?"


Вчера припёрлась овца с FLy МР300, нет индикации на обоих дисплеях. Говорит, что типа лежал на окне и х@як пропало изображение. Мля, на крышке такие царапины как будто с ним в качестве машинки по асфальту тягали. А эта пи@да говорит, что мол у ребёнка зубки режутся и он типа погрыз тело. Бля там у малого такие бивни должны быть!!!! Дракула ёпт


- А у вас есть чехол на "Мегафон"?

- А какие тарифы на Нокиа у вас есть?

- Мне нужен телефон с цветной полифонией и блютухом


У нас после закрытия:
стук в дверь
- Не работаем уже, закрыты!
опять стук
- У меня мама номером ошиблась!
- Мы закрыты, приходи завтра, исправим!
опять стук в дверь
- Ты дятел?!
-Да!!!


Сегодня целый день ребята - школьники заходят в салон и спрашивают : " у вас есть ЗАЗИМУ?"Мы не понимаем и отвечаем : "Нет"
Потом одному из продавцов всё эхто дело надоело и у одного из мальчишек он спросил , что же всё-таки значит это "ЗАЗИМУ"?
... Оказывается , зимние каталоги


тажерка продает Цигаль.
-Есть такая замечательная сумочка с черепом и костями, очень актуально сегодня....

Я под ресепшн просто сполз......


Нате!
После этого в россказни про блондинок уверовал!

Подходит одна чуда сегодня и "та-а-аки-и-им го-олосо-ом" говорит:
-А если я на мегафон 90 рублей положу, мне на 30 дней продлится?


...Скажите, у Nokia 3250 в комплекте наушники идут ваккумные?
(Ага специальная серия для космонавтов!)
...Мне к моему телефону штучка такая нужна, ну по русски говоря презерватив!
-Чехол что ли селиконовый?
- Ну да, только что б он пах приятно, хорошие они хорошо пахнут, а дешевые так воняют!


У вас сим-карты свежие?

-Да, только что выпекли!!!


--с витрины продавец достает телефон, а они только что пришли
покупатель:
нет, я лучше в Связной пойду, пусть там на 7 р. дороже зято свжие

ага блин срок годности прошел и не в холодильнике держали!

---На подобный бред у меня ответ один: "Неколбаса, на витрине не портится" Обычно помогает



Хач:
-Ваши чехлы моему телефону?
-(ну блииин…)К какому?
-НокиО.
-Какая модель)
-Незнаю
-С сосбой?
-Нет (Пилять, тогда кокого хера ты сюда приперся?)


заходит бабуля , протирает очки с мороза и спрашивает----у вас есть БеЛЫе НИТКИ?????????


Заходит бабка: - У вас яд от жуков есть?


Только что:- Я купила Benq-Siemens, его на блютус прошить можно?


3 дня назад купил телефон у вас,и разбил дисплей. Его поменять можно?


Еще вспомнил "перлы":
Дама косящая под продвинутую: -Есть телефоны на бизнес-класс?
-У него есть МР3-камера?
-Русский телетекст(зае...ли!!!)
-Красный ин-порт!!!
-Инфракрасная лампа!!!!
-Инфракрасный блютус(да, да, и такое было)
-Сименс-Эрикссон
-Сони-Эриган
-Пополнялки
-Пополнители
-Зачем мне эта х...ня(эл. ваучер), дайте "нормальную" карточку!!!


Утро.Все еще расслабленные,прОблемов еще нет,клиентов тоже...Заходит мужик, я подхожу к нему,спрашиваю что мол хочешь,человек. Мужик:"А у вас есть запчасти для бензопилы <Штиль>?"


Молодой человек просит показать 6280 я ему в уши лажу зачем типа переплачивать, он "А скока она стоит разве не 1200?"(ценник в кредит), я нет типа говорю, объяснил ему че к чему. Че говорит самое дешовое, Моторолу с 113 показываю товар недели, он "она цветная", я нет, он смутился, "че правда не цветная" говорит, я да, он а камера есть, я говорю мол какая камера, дисплей монохромный, он ААААА. "А полифония скока?" я говорю полифония хорошая, пищит себе. Он стоит и витрины, думает, потом, "а у этого цветной дисплей" показывает на рядом стоящую с 113, я говорю нет, он а у этой, следущая, я говорю дак они все одинаковые. Он о5 в смутении. Ну несите говорит показывайте


Какойто пакистанец, плохо говорящий по русски подходит к старшей, спрашивает я вчера телефон в кредит покупал, можно поменять. Она ну типа можно доставайте кредитный договор, чек, телефон. Он достает протягивает. Старшая изучает что он достал потом говорит
- Вы где телефон покупали?
- В Связном
- А почему у нас хотите поменять, меняйте там где покупали
- А у вас что нельзя?


Меня поражает, когда на Кантриком кладут по 100 рублей. Давайте посмотрим... Самая распространённая безлимитка - Мега 79, т.е. 79 баксов в месяц. В месяце, в среднем, 31 день. Курс бакса ~26.6. Получается, что в день с абонента снимают по 67 рублей! А кладут-то сто? Где логика?
А про более дорогие безлимитки я вообще молчу.
Народ, я туплю! Помогите разобраться! Найти скрытый смысл!


Был у нас летом 2006г. такой момент, что телефонов не ьыло вообще. Т.е на семь витрин Motorola C115 и C390 в количестве по 2 штуки каждой модельки.
В общем заходит чел спрашивает смартфон фирмы Nokia, мы говорим что закончились, хотя вот есть смартфон Motorola и показываем на С115, попутно говорим что там 4 гига памяти, блютус класса 2.0 в общем полный фарш, мужик прилип к витрине и выдает: "Не, мне дизайн не нравится...." мы ржали до посинения...


А как вам вместо блютус следующие названия???
"Блютуа"
"Блюатсан"
Вместо батарея на Pantech
"Батарея на Панты"
"У вас есть ТонкоЧёрноМото?"


Неа, Блюфон и Пантекс)))
Я лежала


Еще Блютота и Блюдау ))


Блуэтух, Блютач


Произошло рти минуты назад. пришла дамочка и спрашивает:
-У вас карточки Мегафон на 150 ре есть?
На что я ей отвечаю, что их нет. В ответ я слышу следующее:
-А для чего вы тогда вообще здесь работаете!

Я был в ахуе, я незнал, что Весь смысл моей работы заключается в продаже карточек Мегафон


Вот вам ещё прикол, из сегодняшнего:

-Можно положить?
-Кладите!
(ля-ля-ля)
-Ещё на кого-нибудь наложите?..

Или:
-...На счёт!..
-...Насчёт чего?


вы пополнением занимаетесь?

Девушка у вас банан на ухо есть?
Гарнитура что-ли?
Ну да ,такой банан на ухо одевается и с ним можно от телефона отойти.
Есть конечно! и не только на ухо,но на другие места тоже.


Друг рассказал, как недавно покупал телефон в "Связном" вместе со своей девушкой.

Пришли. Показали телефон (тыкнули пальчиком в витрину). Продавец показал функции. Потом диалог....

Покупатель:
- Скажите, а как телефон звонит?
Продавец (после минутной паузы):
- Эээ.....Ну....Дрынь-дрынь!!!

Друг чуть под стол не упал..........Вот такая железная логика у продавцов.


Заходит чувак весьма неприятной наружности и спрашивает:
-На теле2 подключится можно?
-У нас нет Теле2.
-А где ЕГО можно найти?
-Он прийдет завтра.
-Хорошо я к вам зайду.
-(у меня истерический смех.....


У вас кард-РАЙДЕРЫ есть?
(всадник на карте, что-ли... )


Блин! Нарушают тут мой покой всякие:

Пацан, лет 17 не больше, посмотрев Z610 swarovski (подарок маме):
-У него камера вторая есть?
-А зачем? У нас эти технологии не действуют.
-А просто так, чтоб была!

ВОТ! Вот где истина! Зачем покупаем телефон с кучей функций? ДА ЧТОБ БЫЛО И ВСЁ!!!


Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин... Мотохрени...
млять... Дайте Nokia.


Гы. Заходит сёдня мужик. Смотрит сваровского, видит надпись "М2":

-Вау! Это чо, туда можно две флэшки вставить?


хачмэн приходит и говорит:
-Слющай, брат, памаги! Симку васстанавил, включаю тэлэфон, а там - значёк ДжиПиЭрЭс. Чо это такое? Как у меня это появилось?...

Ну объяснил я ему, ушёл вроде... Через минуту возвращается:

-Слющай, а это праслущка нэ может быть? Мне вот говорили...
Я ему: -Нее, не может!

Шахид, млин, стопудова


Подходит мужик, тянет "косарь":
-Триста!
Я ему:
-Нет, это тысяча.
Он (немного удивлённо):
-Триста!
-Не-ет, это тысяча.
-Мне телефон... На счёт! Триста!


Или... бабуля "божий одуванчик", после конкретного выноса мозга старшего продавца, выбирает (ура!) Самсунг C130. Всё как её устраивает и светится в темноте и "трепыхается"
Потом её пробирает маразм и она начинает сомневаться в правильности покупки и в эпилоге выдаёт такую фразу:
-Ну у меня с собой денег нет, вы дайте мне его - я сыну покажу и принесу деньги! Честное слово!

ЗЛО!


Показывая сегодня L6,услышал такой перл:
-Так...камера говорите...Зеркалка?
-???
-Ну,вот у меня оч хороший телефон,камера зеркалка...
-??????
-Ну,это,у него зеркальце для автопортрета есть?
-...


Из сегодняшнего: (да, хам, но достали, право слово!)
Тётка приходит - чуть ли не в лицо тычет мне свой А75. Я:
- Диктуйте.
- Что?
- Диктуйте!
- Вот номер, - снова суёт телефон мне в лицо.
- Вы...должны... продиктовать... номер!
Тётка недоумённо смотрит на свой телефон и задаёт такой вопрос:
- Весь?
Я, в раздражении:
- Нет, блин, последнюю цифру! 926...
Поняла...

Или ещё:
Подходит мужик:
- 916 123...
- Во-первых, здравствуйте!
- А?
- Ага!... Диктуйте!


Только что:
Кауказец (местный охранник):
-Сиротка у вас по-чём?
-????
-Ну сиротка...Б*я,нокио сиротка...


сегодня:
Клиент: Дайте мне пожалуйста кривую нокию
Я: выбирайте любую


У нас женщина пришла, купила АКБ на самсунг, через час прибежала с дикими воплями, что наш АКБ русский язык не читает


А ещё ситуация:
Заходит мужчина уже перед закрытием:"А я ещё могу?"
Кассир:Вам лучше знать..
(он просто спросил может ли он положить денег на счёт...)

Метки:  

Сестра Робот

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 19:35 + в цитатник
myspace.com/sestrarobot Психоделика

GPS-навигация

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 18:51 + в цитатник
Найти любого человека по номеру сотового телефона?! Проще простого! Заходим на сайт http://www.sat-gps-locate.com/, выбираем страну, вводим номер и вуяля!


Этот пример показывает, насколько важны интернет, спутники и мобильники в наш век высоких технологий
Рубрики:  Смешное
Интересные новости
юмор
Интернет

Метки:  


Процитировано 2 раз

Ливинтернет сменил лицо!

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 17:54 + в цитатник
Наконец-то! Портал http://www.liveinternet.ru/ сменил главную страницу. Главным цветом страницы является голубоватый #0099CC. Строка поиска обрамлена в стиле 2.0. Только "Найти" как-то не отцентрирована относительно этой строки. Но ничего.

Что же! Может за главной страницей потянутся и все остальные? Пожелаем успехов!
Рубрики:  Интернет

Метки:  

Зигзаг удачи

Среда, 21 Марта 2007 г. 19:05 + в цитатник
Пересматривал сегодня фильм «Зигзаг удачи». Умели же раньше фильмы делать!

Матрица 3.0

Среда, 21 Марта 2007 г. 17:54 + в цитатник
Тьфу. Напридумывали роботов, которые пишут всякую хрень! Вирусописатели-спамера 2.0. Лучше бы делом каким-нибудь занялись. Например, песню сочинили или стихи какие! Операционку бы написали какую-нибудь! Или хоть к контре ботов самообучающихся придумали бы.


А лучше бы напридумывали бы огромных человекоподобных боевых роботов, которые самоотверженно будут охранять границы нашей Родины!


Или бы хоть игру компьютерную в России одну нормальную выпустили. А то из русских игр тока тетрис котируется.
Рубрики:  Интересные новости
Интернет

Опять я все проспал

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 22:28 + в цитатник
Стенограмма интернет-конференции. 5 марта 2007 года состоялась интернет-конференция Дмитрия Медведева. Это надо будет почитать... Какая знакомая фамилия!

Читать всем. 2007 год объявлен годом медведа русского языка. Осмелюсь предположить, что 2008 год будет объявлен годом информационных технологий. Поживем, увидим.
Рубрики:  Интернет

Метки:  

Заклубись

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 20:25 + в цитатник
Ходили с ребятами по клубам. Сначала был квадрат. Честно, не вставило. Решили продолжить в Станции. Намного веселее, особенно без местного камеди-клаба! В станцию сначала не хотели пускать, мол: слишком пьяные. Но менеджер дал добро.

Давно так не клубился.

О фильмах

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 20:19 + в цитатник
Посмотрел два фильма за присест: ужастик какой-то (даже название забыл) и «Эффект бабочки 2». Первая часть гораздо интереснее. Там человек хотел изменить судьбу, спасти жизнь близким... А во второй части главный герой какой-то мелочный, зацикливается на работе...

Метки:  

1

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 19:43 + в цитатник
1
Рубрики:  Баги сайтов


Поиск сообщений в vitaly80
Страницы: 370 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь