Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...

***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...

***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...

***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает

***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.


***

Видео-чат с красивыми девушками

***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!
***

***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.
***

Видео-чат с красивыми девушками

***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!
***

***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

***
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)
***

Видео-чат с красивыми девушками

***
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

***
Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

Пингвины - не только животные. Так в "Евросети" иногда называют особо глупых людей. Вот примеры подобных подходов. Некоторые из них кажутся смешными, но на самом деле это головная боль сотрудников. Если что непонятно - жду вопросов.

У меня случай был: приходит мужик начинает рассматривать ДЕКТы. Я подхожу,спрашиваю,чем интересуется. Показывая пальцем на какой-то ДЕКТ рублей за 800 спрашивает:"молодой человек,вы не подскажите принципиальное отличие между этим сотовым и, показывая на I-POD, этим. Уже весело. Я подробно объясняю разницу между ДЕКТОМ и МР3 плеером.ААААААААААААА,понятно!-говорит мужик.Так это что:если с этого(палец в ДЕКТ) звонить на этот(тыкает в I-POD) это уже междугородка получается?


-Почему он не включается?
-А где у вас гарантийный талон?
-А нах он мне? Я как телефон купил,первым делом его и потерял!


скажите а в этом телефоне цветная полифония!!!
-что?
-ну огоньки с боку на корпусе!?!?!


-Зарядошные устройства есть?
-Можно время на телефон продлевать?
-Вставьте мне, я вам заплачу (телефон всмысле зарядите)
-Брат, хочу телефон чтоб было все, за 3 тысячи!
-а у вас панельки есть нормальные? (я: а какие для вас нормальные) - ну красные...или белые


- Девушка, Вы принимаете?
- Шо так заметно?


клиент: А у вас задержки есть?
кассир: Чё
клиент: ну это ммммммммммммммм с платежами


Зажодит хачик ,показывает на сименс AL21 RED и говорит:Слюшай,а этот телефон у тебя фотоаппарат или красный?
Я в ступоре...


И еще.
У меня продавец есть .. так вот , приходит мальчик и спрашивает наушники стерео для телефона, а она ему говорит , наушников нет есть гарнитура с одним ухом ( и добавляет тише) для детей-инвалидов!!!!!!!!


я тут узнала что телефоны у нас все БРАЧНЫЕ Незнаю правда как это, но может кто подскажет?


У еас круче описашки:
моторыла С113 (полифония 64 голоса, подержка МР3 формата)
ещё нанего так скромно СМАРТФОН


Короче, тема такая - Заходит тип. С такого бадуна - пиз@ец.
-ПИВО есть?
-НЕ-А.
-А на @уй вы тогда здесь открылись???????

Следующая тема:Заходит глухой . Показал на пальцах-дайте бумагу,напишу че нада. Даем,написал-нету у нас этой @уйни. Выходит из салона...... и давай @издеть по телефону


Вчера пришли два пацика, говорят "нам зарядку на 8800" - я посмотрел и офигел - размер не тот, кнопочки пластиковые, взади надпись MPEG4 2Mpix абсолютно неизвестый разъем + джойстик в серединке крышечки! Я долго смеялся Покупали явно не у нас


я один кон сижу в магазине, ко мне такой "короче внатуре без базара да" тип вваливает, так заявляет, "о слышь, подбери мне чехол на 8800" я ему типо
- чехла нет, могу кобуру подогнать
- ну давай короче подбирай
- не могли бы вы дать свой аппаратик ?
- на .
я падаю, ну все как ты описал, а с зади на батарейке написано: 8800i made in Finlyandiya "original"
вуахахаха

а ты еще не видел одну нокиу Н73 короче
гораздо меньше, тоньше чем л7л6 черная. Не смарт, у него там что то со звонком было, а в Ытоге я еще и удивился что экран у него сенсорный, а с зади стилус прилагается. На крышке сзади написано mpeg4 laer + dvd !!!
Типо того !!!!!

китай форева одназначно


Знаю, что борода, но всё же прикольно видеть в живую:
-У вас очки есть?
-Нет, сегодня очков нет!
-А ПОЧЕМУ-У-У?????


Или вот. До этого случая мне рассказали про мужика, который деньги клал минут пять и вот...
-Здравствуйте!
-Здрасьте! Мне положить...
-Называйте номер!
-Восемь...(2сек)Девять(2сек)...два...шесть... и так два номера...

Это надо слышать!


А мы таких называем не дереволазы, а ПИНГВИНЫ, или ДОЛБОЯЩЕРЫ!!!


Заходит к нам в салон хачипури с «нокио» и говорит мине" я у вас тут вчера покупал зарядку для телефона. Дочку посылал, она мне купила. Ну ты меня узнала?!" и подаёт мне зарядку от лыжи, причом наших конкурентов. УРОД


Заходит молодежь(лет так по пятнадцать). Слышу разговор:Пока мой папа лучший друг директора Евросети, я тут буду бесплатно брать все, что захочу. Одета: куртка BOOS, кроссовки Adibas и .... Siemens A35!!! Бобруйск, хуле. (А парень, писавший этот пост и правда из Бобруйска) :))


Приходит парень:
- Здрасьти! У вас на счёт положить можно?
Я (секунда молчания):
- Да... Вы удивлены??


Цитируем клиентов:
-Девушка . у Вас сегодня задержек нет (платежи)
-У Вас есть батарейки МИНИ-ПАЛЬЧИКИ
-Покажите мне телефоны на лыжах , типа слайдера.
- Телефон Nivea (т.е. Nokia)
- У Вас какой оператор-"у меня нет оператора я Сам по себе"
- можно на моторолу 50 рублей положить


Не знаю как у Вас в России, а нас в Казахстане просто заипали путают с Билайном, ваще одно и то же не правда ли?
Со своими проблемами со связью к нам валят хочу поделитсься диалогом с покупательницей.
П:-У Вас карточка "Билайн" на 500 едениц есть?
Мы хором-"Закончились"
П:-А вообще в какую цену они были:
Мы опять хором 500 тенге.
П:-Да? Тогда дайте пожалуйста одну.....


-На счет поставьте!!!!!
(мля....так и хочется ответить на куй себе положи!!!!!!) Уроды!!!!!!!


Буквально сейчас:
-Девушка, я у вас телефончик купила 4 дня назад, а он не работает...
- А что у вас с ним случилось?
- А после того как я его перепрошила он у меня жужжит, глючит, АКБ не держит ну ничего не работает!!!


Вот реально достали нах:
-А положить можно?
-Тебе бумажку дать?
-...Давайте!


Приходят 2 чурок, один молчит как рыба, другой болтает без остановки, долго смотрят разные телефоны, крутят вертят в руках один, потом другой...
Вдруг тишина и один другому говорит: А ты что помидоры что ли выбираешь, бери любой и пошли.


- Здравствуйте, мы тут у вас покупали телефон, вот...
- День добрый, давайте посмотрим, что с ним случилось. Гарантийный талон есть?
- Да! (достаёт гарантийку "Цифрограда").
- Так вы не у нас покупали.
- А мне сказали, что у вас!
- Кто сказал?
- Там... (в "Цифрограде").
- ?! (твою мать...!)


Да херня это всё, у меня даже когда покупают долбанный шнурок за 2$ собирают семейный совет. При этом "глава"семьи доказывает, что нах этот шнурок нужен, лучше пойти в магаз и купить бутылочку бырла

ощущение, что покупают шнурок на 10 лет вперед..........


Ко мне вчера, какой-то укурок заходил пьяный в хлам, и мля на коране клялся, что в Nokia N93 сенсорный дисплей, и какого хрена мы продаем телефоны без стилуса... уродб бля


-Девушка вот именно вы мне телефон продали, бракованный телефон, отдайте мне деньги, я этого терпеть не буду.... что думаете на лоха попали????
-Простите что прерываю ваш монолог, но не могли бы вы более подробно объяснить вашу проблемму?
-Он вообще не работает... заберите его обратно..пишет всякий бред..
-что конкретно он пишет?
-"ВСТАВЬТЕ SIM"


Бабка приходит. Орёт, чтоб мы у неё забрали обратно телефон т. к. он уже неделю не работает. Мы ей :"заряжать не пробовали?" он у меня всю ноч пролежал на зарядке. Беру телефон, зарядку, втыкаю в разетку тело как и должон был начал заряжаться. У бабки шары округлились " А ЕГО ЕЩЁ И В РАЗЕТКУ НАДО?"


Вчера припёрлась овца с FLy МР300, нет индикации на обоих дисплеях. Говорит, что типа лежал на окне и х@як пропало изображение. Мля, на крышке такие царапины как будто с ним в качестве машинки по асфальту тягали. А эта пи@да говорит, что мол у ребёнка зубки режутся и он типа погрыз тело. Бля там у малого такие бивни должны быть!!!! Дракула ёпт


- А у вас есть чехол на "Мегафон"?

- А какие тарифы на Нокиа у вас есть?

- Мне нужен телефон с цветной полифонией и блютухом


У нас после закрытия:
стук в дверь
- Не работаем уже, закрыты!
опять стук
- У меня мама номером ошиблась!
- Мы закрыты, приходи завтра, исправим!
опять стук в дверь
- Ты дятел?!
-Да!!!


Сегодня целый день ребята - школьники заходят в салон и спрашивают : " у вас есть ЗАЗИМУ?"Мы не понимаем и отвечаем : "Нет"
Потом одному из продавцов всё эхто дело надоело и у одного из мальчишек он спросил , что же всё-таки значит это "ЗАЗИМУ"?
... Оказывается , зимние каталоги


тажерка продает Цигаль.
-Есть такая замечательная сумочка с черепом и костями, очень актуально сегодня....

Я под ресепшн просто сполз......


Нате!
После этого в россказни про блондинок уверовал!

Подходит одна чуда сегодня и "та-а-аки-и-им го-олосо-ом" говорит:
-А если я на мегафон 90 рублей положу, мне на 30 дней продлится?


...Скажите, у Nokia 3250 в комплекте наушники идут ваккумные?
(Ага специальная серия для космонавтов!)
...Мне к моему телефону штучка такая нужна, ну по русски говоря презерватив!
-Чехол что ли селиконовый?
- Ну да, только что б он пах приятно, хорошие они хорошо пахнут, а дешевые так воняют!


У вас сим-карты свежие?

-Да, только что выпекли!!!


--с витрины продавец достает телефон, а они только что пришли
покупатель:
нет, я лучше в Связной пойду, пусть там на 7 р. дороже зято свжие

ага блин срок годности прошел и не в холодильнике держали!

---На подобный бред у меня ответ один: "Неколбаса, на витрине не портится" Обычно помогает



Хач:
-Ваши чехлы моему телефону?
-(ну блииин…)К какому?
-НокиО.
-Какая модель)
-Незнаю
-С сосбой?
-Нет (Пилять, тогда кокого хера ты сюда приперся?)


заходит бабуля , протирает очки с мороза и спрашивает----у вас есть БеЛЫе НИТКИ?????????


Заходит бабка: - У вас яд от жуков есть?


Только что:- Я купила Benq-Siemens, его на блютус прошить можно?


3 дня назад купил телефон у вас,и разбил дисплей. Его поменять можно?


Еще вспомнил "перлы":
Дама косящая под продвинутую: -Есть телефоны на бизнес-класс?
-У него есть МР3-камера?
-Русский телетекст(зае...ли!!!)
-Красный ин-порт!!!
-Инфракрасная лампа!!!!
-Инфракрасный блютус(да, да, и такое было)
-Сименс-Эрикссон
-Сони-Эриган
-Пополнялки
-Пополнители
-Зачем мне эта х...ня(эл. ваучер), дайте "нормальную" карточку!!!


Утро.Все еще расслабленные,прОблемов еще нет,клиентов тоже...Заходит мужик, я подхожу к нему,спрашиваю что мол хочешь,человек. Мужик:"А у вас есть запчасти для бензопилы <Штиль>?"


Молодой человек просит показать 6280 я ему в уши лажу зачем типа переплачивать, он "А скока она стоит разве не 1200?"(ценник в кредит), я нет типа говорю, объяснил ему че к чему. Че говорит самое дешовое, Моторолу с 113 показываю товар недели, он "она цветная", я нет, он смутился, "че правда не цветная" говорит, я да, он а камера есть, я говорю мол какая камера, дисплей монохромный, он ААААА. "А полифония скока?" я говорю полифония хорошая, пищит себе. Он стоит и витрины, думает, потом, "а у этого цветной дисплей" показывает на рядом стоящую с 113, я говорю нет, он а у этой, следущая, я говорю дак они все одинаковые. Он о5 в смутении. Ну несите говорит показывайте


Какойто пакистанец, плохо говорящий по русски подходит к старшей, спрашивает я вчера телефон в кредит покупал, можно поменять. Она ну типа можно доставайте кредитный договор, чек, телефон. Он достает протягивает. Старшая изучает что он достал потом говорит
- Вы где телефон покупали?
- В Связном
- А почему у нас хотите поменять, меняйте там где покупали
- А у вас что нельзя?


Меня поражает, когда на Кантриком кладут по 100 рублей. Давайте посмотрим... Самая распространённая безлимитка - Мега 79, т.е. 79 баксов в месяц. В месяце, в среднем, 31 день. Курс бакса ~26.6. Получается, что в день с абонента снимают по 67 рублей! А кладут-то сто? Где логика?
А про более дорогие безлимитки я вообще молчу.
Народ, я туплю! Помогите разобраться! Найти скрытый смысл!


Был у нас летом 2006г. такой момент, что телефонов не ьыло вообще. Т.е на семь витрин Motorola C115 и C390 в количестве по 2 штуки каждой модельки.
В общем заходит чел спрашивает смартфон фирмы Nokia, мы говорим что закончились, хотя вот есть смартфон Motorola и показываем на С115, попутно говорим что там 4 гига памяти, блютус класса 2.0 в общем полный фарш, мужик прилип к витрине и выдает: "Не, мне дизайн не нравится...." мы ржали до посинения...


А как вам вместо блютус следующие названия???
"Блютуа"
"Блюатсан"
Вместо батарея на Pantech
"Батарея на Панты"
"У вас есть ТонкоЧёрноМото?"


Неа, Блюфон и Пантекс)))
Я лежала


Еще Блютота и Блюдау ))


Блуэтух, Блютач


Произошло рти минуты назад. пришла дамочка и спрашивает:
-У вас карточки Мегафон на 150 ре есть?
На что я ей отвечаю, что их нет. В ответ я слышу следующее:
-А для чего вы тогда вообще здесь работаете!

Я был в ахуе, я незнал, что Весь смысл моей работы заключается в продаже карточек Мегафон


Вот вам ещё прикол, из сегодняшнего:

-Можно положить?
-Кладите!
(ля-ля-ля)
-Ещё на кого-нибудь наложите?..

Или:
-...На счёт!..
-...Насчёт чего?


вы пополнением занимаетесь?

Девушка у вас банан на ухо есть?
Гарнитура что-ли?
Ну да ,такой банан на ухо одевается и с ним можно от телефона отойти.
Есть конечно! и не только на ухо,но на другие места тоже.


Друг рассказал, как недавно покупал телефон в "Связном" вместе со своей девушкой.

Пришли. Показали телефон (тыкнули пальчиком в витрину). Продавец показал функции. Потом диалог....

Покупатель:
- Скажите, а как телефон звонит?
Продавец (после минутной паузы):
- Эээ.....Ну....Дрынь-дрынь!!!

Друг чуть под стол не упал..........Вот такая железная логика у продавцов.


Заходит чувак весьма неприятной наружности и спрашивает:
-На теле2 подключится можно?
-У нас нет Теле2.
-А где ЕГО можно найти?
-Он прийдет завтра.
-Хорошо я к вам зайду.
-(у меня истерический смех.....


У вас кард-РАЙДЕРЫ есть?
(всадник на карте, что-ли... )


Блин! Нарушают тут мой покой всякие:

Пацан, лет 17 не больше, посмотрев Z610 swarovski (подарок маме):
-У него камера вторая есть?
-А зачем? У нас эти технологии не действуют.
-А просто так, чтоб была!

ВОТ! Вот где истина! Зачем покупаем телефон с кучей функций? ДА ЧТОБ БЫЛО И ВСЁ!!!


Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин... Мотохрени...
млять... Дайте Nokia.


Гы. Заходит сёдня мужик. Смотрит сваровского, видит надпись "М2":

-Вау! Это чо, туда можно две флэшки вставить?


хачмэн приходит и говорит:
-Слющай, брат, памаги! Симку васстанавил, включаю тэлэфон, а там - значёк ДжиПиЭрЭс. Чо это такое? Как у меня это появилось?...

Ну объяснил я ему, ушёл вроде... Через минуту возвращается:

-Слющай, а это праслущка нэ может быть? Мне вот говорили...
Я ему: -Нее, не может!

Шахид, млин, стопудова


Подходит мужик, тянет "косарь":
-Триста!
Я ему:
-Нет, это тысяча.
Он (немного удивлённо):
-Триста!
-Не-ет, это тысяча.
-Мне телефон... На счёт! Триста!


Или... бабуля "божий одуванчик", после конкретного выноса мозга старшего продавца, выбирает (ура!) Самсунг C130. Всё как её устраивает и светится в темноте и "трепыхается"
Потом её пробирает маразм и она начинает сомневаться в правильности покупки и в эпилоге выдаёт такую фразу:
-Ну у меня с собой денег нет, вы дайте мне его - я сыну покажу и принесу деньги! Честное слово!

ЗЛО!


Показывая сегодня L6,услышал такой перл:
-Так...камера говорите...Зеркалка?
-???
-Ну,вот у меня оч хороший телефон,камера зеркалка...
-??????
-Ну,это,у него зеркальце для автопортрета есть?
-...


Из сегодняшнего: (да, хам, но достали, право слово!)
Тётка приходит - чуть ли не в лицо тычет мне свой А75. Я:
- Диктуйте.
- Что?
- Диктуйте!
- Вот номер, - снова суёт телефон мне в лицо.
- Вы...должны... продиктовать... номер!
Тётка недоумённо смотрит на свой телефон и задаёт такой вопрос:
- Весь?
Я, в раздражении:
- Нет, блин, последнюю цифру! 926...
Поняла...

Или ещё:
Подходит мужик:
- 916 123...
- Во-первых, здравствуйте!
- А?
- Ага!... Диктуйте!


Только что:
Кауказец (местный охранник):
-Сиротка у вас по-чём?
-????
-Ну сиротка...Б*я,нокио сиротка...


сегодня:
Клиент: Дайте мне пожалуйста кривую нокию
Я: выбирайте любую


У нас женщина пришла, купила АКБ на самсунг, через час прибежала с дикими воплями, что наш АКБ русский язык не читает


А ещё ситуация:
Заходит мужчина уже перед закрытием:"А я ещё могу?"
Кассир:Вам лучше знать..
(он просто спросил может ли он положить денег на счёт...)