-Метки

armored warfare armored warfare проект армата dojki mstar mstar акции mstar новости mstar обновления neverwinter neverwinter online neverwinter online акции neverwinter online обновления panzar panzar обновления royal quest royal quest акции tera online titan siege war thunder war thunder обновления warface world of tanks wot азамат биштов альфа карта анжелика начесова банковские карты видеочаты дебетовая карта альфа дебетовая карта альфа банка дебетовые карты дойки дойки ком дойки онлайн игры карта альфа банка купить ноутбук пенза купить ноутбук пенза бу магамет дзыбов магомед дзыбов мурат тхагалегов новости пензы ноутбуки ноутбуки пенза пенза пенза видеофиксация нарушений пенза дизель пенза дтп пенза кражи пенза наркотики пенза нетрезвый водитель пенза отключение водоснабжения пенза отключение воды пенза отключили воду пенза радары пенза радары арена крис-п пенза розыск пенза спайс пенза хоккей пензенская область пензенская область дтп пензенская область кражи пензенский пензенцы сура сурский

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в vitaly80

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 9084

Записи с меткой приколы

(и еще 242317 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

armored warfare armored warfare проект армата dojki mstar mstar акции mstar новости mstar обновления neverwinter neverwinter online neverwinter online акции neverwinter online обновления panzar panzar обновления royal quest royal quest акции tera online titan siege war thunder war thunder обновления warface world of tanks wot азамат биштов альфа карта анжелика начесова банковские карты видеочаты дебетовая карта альфа дебетовая карта альфа банка дебетовые карты дойки дойки ком дойки онлайн игры карта альфа банка купить ноутбук пенза купить ноутбук пенза бу магамет дзыбов магомед дзыбов мурат тхагалегов новости пензы ноутбуки ноутбуки пенза пенза пенза видеофиксация нарушений пенза дизель пенза дтп пенза кражи пенза наркотики пенза нетрезвый водитель пенза отключение водоснабжения пенза отключение воды пенза отключили воду пенза радары пенза радары арена крис-п пенза розыск пенза спайс пенза хоккей пензенская область пензенская область дтп пензенская область кражи пензенский пензенцы сура сурский

Почему нельзя отмечать 40 лет - Зри в корень: полезно и интересно

Пятница, 25 Мая 2012 г. 16:14 + в цитатник
zrivkoren.com/poleznoe/ques...-sorok-let
Зри в корень. Интересно обо всем: приколы, шутки, полезные советы, загадки, ответы на интересные вопросы

Метки:  

Как качать пресс: 10 упражнений - Зри в корень

Воскресенье, 20 Мая 2012 г. 17:30 + в цитатник
zrivkoren.com/poleznoe/ques...wing-press
Зри в корень. Интересно обо всем: приколы, шутки, полезные советы, загадки

Метки:  

Почему радуга разноцветная? - Зри в корень

Воскресенье, 20 Мая 2012 г. 11:12 + в цитатник
zrivkoren.com/poleznoe/ques...13-rainbow
Зри в корень. Интересно обо всем: приколы, шутки, полезные советы, загадки

Метки:  

Почему нельзя спать напротив зеркала? - Зри в корень

Суббота, 19 Мая 2012 г. 16:16 + в цитатник
zrivkoren.com/poleznoe/ques...rror-sleep
Много людей живет в малогабаритных квартирах и поэтому они совмещают гостиную и спальню. Хозяевам таких квартир приходится в одной комнате ставить шифоньеры и диваны, а чтобы увеличить визуально пространство они покупают шкафы, у которых зеркальные двери. Поэтому и получается, что в зеркале отражается спальное место, где люди отдыхают.

Метки:  

Как подготовиться к видеосъемке свадьбы - Зри в корень

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 22:34 + в цитатник
zrivkoren.com/poleznoe/sove...ideo-howto
Зри в корень. Интересно обо всем: приколы, шутки, полезные советы, загадки

Метки:  

Россия стала членом Международной организации труда - Зри в корень

Среда, 02 Мая 2012 г. 13:30 + в цитатник
zrivkoren.com/news/world-ne...russia-mot
Зри в корень. Интересно обо всем: приколы, шутки, полезные советы, загадки

Метки:  

Доход в 300 тысяч рублей в месяц - мечта большинства россиян - Зри в корень

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 15:10 + в цитатник
zrivkoren.com/news/world-news/103-300
Зри в корень. Интересно обо всем: приколы, шутки, полезные советы, загадки

Метки:  

Ученые обнаружили "ген доброты" - Зри в корень

Вторник, 17 Апреля 2012 г. 16:06 + в цитатник
zrivkoren.com/news/world-ne...a-kindness
Зри в корень. Интересно обо всем: приколы, шутки, полезные советы, загадки

Метки:  

Что брать с собой в бассейн - Зри в корень

Суббота, 14 Мая 2011 г. 17:20 + в цитатник
zrivkoren.com/poleznoe/sove...00-bassein
Зри в корень. Интересно обо всем: приколы, шутки, полезные советы, загадки

Метки:  

Что делать, если avast блокирует http траффик - Зри в корень

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 19:31 + в цитатник
zrivkoren.com/poleznoe/sove...locks-http
Зри в корень. Интересно обо всем: приколы, шутки, полезные советы, загадки

Метки:  

Основы компьютера - Зри в корень

Среда, 20 Апреля 2011 г. 10:47 + в цитатник
zrivkoren.com/baiki/useful/...uter-basic
Зри в корень. Интересно обо всем: приколы, шутки, полезные советы, загадки

Метки:  

Пасхальные яйца на сайтах

Вторник, 15 Марта 2011 г. 17:46 + в цитатник
zrivkoren.com/baiki/pricols...sites-eggs Разнообразные приколы на сайтах

Метки:  

Загадки для взрослых и детей

Дневник

Суббота, 30 Октября 2010 г. 01:57 + в цитатник
1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.


(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)

94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А").)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А".)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)

179. Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

Стырено отсюда

Метки:  

Лол на сайте Телеканала ЭКСПРЕСС!

Дневник

Вторник, 24 Августа 2010 г. 20:22 + в цитатник
Написал им седня утром на почту, то ли вебмастер в отпуске, то ли почту не читают свою info@tv-express.ru. http://tv-express.ru/



 (555x555, 61Kb)

Метки:  

Приколы и шутки интернета

Дневник

Воскресенье, 13 Июня 2010 г. 07:51 + в цитатник
Открылся новый сайт с приколами и шутками. На сайте много прикольных картинок, анекдотов.

Метки:  

Прикольные объявления (фото)

Дневник

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 16:59 + в цитатник
Очень прикольные объявления. Рекомендуется смотреть всем!

Прикольные объявления (36 фото)

Прикольные объявления (36 фото)

Прикольные объявления (36 фото)

Прикольные объявления (36 фото)

Читать далее

Спонсор поста: Эротический видео-чат "Видео-девочки.ру"

Эротический видео-чат «Видео-девочки.ру»
Рубрики:  Смешное
юмор

Метки:  

Про Пингвинов

Вторник, 27 Марта 2007 г. 21:46 + в цитатник
Это цитата сообщения HellDiver [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пингвины - не только животные. Так в "Евросети" иногда называют особо глупых людей. Вот примеры подобных подходов. Некоторые из них кажутся смешными, но на самом деле это головная боль сотрудников. Если что непонятно - жду вопросов.

У меня случай был: приходит мужик начинает рассматривать ДЕКТы. Я подхожу,спрашиваю,чем интересуется. Показывая пальцем на какой-то ДЕКТ рублей за 800 спрашивает:"молодой человек,вы не подскажите принципиальное отличие между этим сотовым и, показывая на I-POD, этим. Уже весело. Я подробно объясняю разницу между ДЕКТОМ и МР3 плеером.ААААААААААААА,понятно!-говорит мужик.Так это что:если с этого(палец в ДЕКТ) звонить на этот(тыкает в I-POD) это уже междугородка получается?


-Почему он не включается?
-А где у вас гарантийный талон?
-А нах он мне? Я как телефон купил,первым делом его и потерял!


скажите а в этом телефоне цветная полифония!!!
-что?
-ну огоньки с боку на корпусе!?!?!


-Зарядошные устройства есть?
-Можно время на телефон продлевать?
-Вставьте мне, я вам заплачу (телефон всмысле зарядите)
-Брат, хочу телефон чтоб было все, за 3 тысячи!
-а у вас панельки есть нормальные? (я: а какие для вас нормальные) - ну красные...или белые


- Девушка, Вы принимаете?
- Шо так заметно?


клиент: А у вас задержки есть?
кассир: Чё
клиент: ну это ммммммммммммммм с платежами


Зажодит хачик ,показывает на сименс AL21 RED и говорит:Слюшай,а этот телефон у тебя фотоаппарат или красный?
Я в ступоре...


И еще.
У меня продавец есть .. так вот , приходит мальчик и спрашивает наушники стерео для телефона, а она ему говорит , наушников нет есть гарнитура с одним ухом ( и добавляет тише) для детей-инвалидов!!!!!!!!


я тут узнала что телефоны у нас все БРАЧНЫЕ Незнаю правда как это, но может кто подскажет?


У еас круче описашки:
моторыла С113 (полифония 64 голоса, подержка МР3 формата)
ещё нанего так скромно СМАРТФОН


Короче, тема такая - Заходит тип. С такого бадуна - пиз@ец.
-ПИВО есть?
-НЕ-А.
-А на @уй вы тогда здесь открылись???????

Следующая тема:Заходит глухой . Показал на пальцах-дайте бумагу,напишу че нада. Даем,написал-нету у нас этой @уйни. Выходит из салона...... и давай @издеть по телефону


Вчера пришли два пацика, говорят "нам зарядку на 8800" - я посмотрел и офигел - размер не тот, кнопочки пластиковые, взади надпись MPEG4 2Mpix абсолютно неизвестый разъем + джойстик в серединке крышечки! Я долго смеялся Покупали явно не у нас


я один кон сижу в магазине, ко мне такой "короче внатуре без базара да" тип вваливает, так заявляет, "о слышь, подбери мне чехол на 8800" я ему типо
- чехла нет, могу кобуру подогнать
- ну давай короче подбирай
- не могли бы вы дать свой аппаратик ?
- на .
я падаю, ну все как ты описал, а с зади на батарейке написано: 8800i made in Finlyandiya "original"
вуахахаха

а ты еще не видел одну нокиу Н73 короче
гораздо меньше, тоньше чем л7л6 черная. Не смарт, у него там что то со звонком было, а в Ытоге я еще и удивился что экран у него сенсорный, а с зади стилус прилагается. На крышке сзади написано mpeg4 laer + dvd !!!
Типо того !!!!!

китай форева одназначно


Знаю, что борода, но всё же прикольно видеть в живую:
-У вас очки есть?
-Нет, сегодня очков нет!
-А ПОЧЕМУ-У-У?????


Или вот. До этого случая мне рассказали про мужика, который деньги клал минут пять и вот...
-Здравствуйте!
-Здрасьте! Мне положить...
-Называйте номер!
-Восемь...(2сек)Девять(2сек)...два...шесть... и так два номера...

Это надо слышать!


А мы таких называем не дереволазы, а ПИНГВИНЫ, или ДОЛБОЯЩЕРЫ!!!


Заходит к нам в салон хачипури с «нокио» и говорит мине" я у вас тут вчера покупал зарядку для телефона. Дочку посылал, она мне купила. Ну ты меня узнала?!" и подаёт мне зарядку от лыжи, причом наших конкурентов. УРОД


Заходит молодежь(лет так по пятнадцать). Слышу разговор:Пока мой папа лучший друг директора Евросети, я тут буду бесплатно брать все, что захочу. Одета: куртка BOOS, кроссовки Adibas и .... Siemens A35!!! Бобруйск, хуле. (А парень, писавший этот пост и правда из Бобруйска) :))


Приходит парень:
- Здрасьти! У вас на счёт положить можно?
Я (секунда молчания):
- Да... Вы удивлены??


Цитируем клиентов:
-Девушка . у Вас сегодня задержек нет (платежи)
-У Вас есть батарейки МИНИ-ПАЛЬЧИКИ
-Покажите мне телефоны на лыжах , типа слайдера.
- Телефон Nivea (т.е. Nokia)
- У Вас какой оператор-"у меня нет оператора я Сам по себе"
- можно на моторолу 50 рублей положить


Не знаю как у Вас в России, а нас в Казахстане просто заипали путают с Билайном, ваще одно и то же не правда ли?
Со своими проблемами со связью к нам валят хочу поделитсься диалогом с покупательницей.
П:-У Вас карточка "Билайн" на 500 едениц есть?
Мы хором-"Закончились"
П:-А вообще в какую цену они были:
Мы опять хором 500 тенге.
П:-Да? Тогда дайте пожалуйста одну.....


-На счет поставьте!!!!!
(мля....так и хочется ответить на куй себе положи!!!!!!) Уроды!!!!!!!


Буквально сейчас:
-Девушка, я у вас телефончик купила 4 дня назад, а он не работает...
- А что у вас с ним случилось?
- А после того как я его перепрошила он у меня жужжит, глючит, АКБ не держит ну ничего не работает!!!


Вот реально достали нах:
-А положить можно?
-Тебе бумажку дать?
-...Давайте!


Приходят 2 чурок, один молчит как рыба, другой болтает без остановки, долго смотрят разные телефоны, крутят вертят в руках один, потом другой...
Вдруг тишина и один другому говорит: А ты что помидоры что ли выбираешь, бери любой и пошли.


- Здравствуйте, мы тут у вас покупали телефон, вот...
- День добрый, давайте посмотрим, что с ним случилось. Гарантийный талон есть?
- Да! (достаёт гарантийку "Цифрограда").
- Так вы не у нас покупали.
- А мне сказали, что у вас!
- Кто сказал?
- Там... (в "Цифрограде").
- ?! (твою мать...!)


Да херня это всё, у меня даже когда покупают долбанный шнурок за 2$ собирают семейный совет. При этом "глава"семьи доказывает, что нах этот шнурок нужен, лучше пойти в магаз и купить бутылочку бырла

ощущение, что покупают шнурок на 10 лет вперед..........


Ко мне вчера, какой-то укурок заходил пьяный в хлам, и мля на коране клялся, что в Nokia N93 сенсорный дисплей, и какого хрена мы продаем телефоны без стилуса... уродб бля


-Девушка вот именно вы мне телефон продали, бракованный телефон, отдайте мне деньги, я этого терпеть не буду.... что думаете на лоха попали????
-Простите что прерываю ваш монолог, но не могли бы вы более подробно объяснить вашу проблемму?
-Он вообще не работает... заберите его обратно..пишет всякий бред..
-что конкретно он пишет?
-"ВСТАВЬТЕ SIM"


Бабка приходит. Орёт, чтоб мы у неё забрали обратно телефон т. к. он уже неделю не работает. Мы ей :"заряжать не пробовали?" он у меня всю ноч пролежал на зарядке. Беру телефон, зарядку, втыкаю в разетку тело как и должон был начал заряжаться. У бабки шары округлились " А ЕГО ЕЩЁ И В РАЗЕТКУ НАДО?"


Вчера припёрлась овца с FLy МР300, нет индикации на обоих дисплеях. Говорит, что типа лежал на окне и х@як пропало изображение. Мля, на крышке такие царапины как будто с ним в качестве машинки по асфальту тягали. А эта пи@да говорит, что мол у ребёнка зубки режутся и он типа погрыз тело. Бля там у малого такие бивни должны быть!!!! Дракула ёпт


- А у вас есть чехол на "Мегафон"?

- А какие тарифы на Нокиа у вас есть?

- Мне нужен телефон с цветной полифонией и блютухом


У нас после закрытия:
стук в дверь
- Не работаем уже, закрыты!
опять стук
- У меня мама номером ошиблась!
- Мы закрыты, приходи завтра, исправим!
опять стук в дверь
- Ты дятел?!
-Да!!!


Сегодня целый день ребята - школьники заходят в салон и спрашивают : " у вас есть ЗАЗИМУ?"Мы не понимаем и отвечаем : "Нет"
Потом одному из продавцов всё эхто дело надоело и у одного из мальчишек он спросил , что же всё-таки значит это "ЗАЗИМУ"?
... Оказывается , зимние каталоги


тажерка продает Цигаль.
-Есть такая замечательная сумочка с черепом и костями, очень актуально сегодня....

Я под ресепшн просто сполз......


Нате!
После этого в россказни про блондинок уверовал!

Подходит одна чуда сегодня и "та-а-аки-и-им го-олосо-ом" говорит:
-А если я на мегафон 90 рублей положу, мне на 30 дней продлится?


...Скажите, у Nokia 3250 в комплекте наушники идут ваккумные?
(Ага специальная серия для космонавтов!)
...Мне к моему телефону штучка такая нужна, ну по русски говоря презерватив!
-Чехол что ли селиконовый?
- Ну да, только что б он пах приятно, хорошие они хорошо пахнут, а дешевые так воняют!


У вас сим-карты свежие?

-Да, только что выпекли!!!


--с витрины продавец достает телефон, а они только что пришли
покупатель:
нет, я лучше в Связной пойду, пусть там на 7 р. дороже зято свжие

ага блин срок годности прошел и не в холодильнике держали!

---На подобный бред у меня ответ один: "Неколбаса, на витрине не портится" Обычно помогает



Хач:
-Ваши чехлы моему телефону?
-(ну блииин…)К какому?
-НокиО.
-Какая модель)
-Незнаю
-С сосбой?
-Нет (Пилять, тогда кокого хера ты сюда приперся?)


заходит бабуля , протирает очки с мороза и спрашивает----у вас есть БеЛЫе НИТКИ?????????


Заходит бабка: - У вас яд от жуков есть?


Только что:- Я купила Benq-Siemens, его на блютус прошить можно?


3 дня назад купил телефон у вас,и разбил дисплей. Его поменять можно?


Еще вспомнил "перлы":
Дама косящая под продвинутую: -Есть телефоны на бизнес-класс?
-У него есть МР3-камера?
-Русский телетекст(зае...ли!!!)
-Красный ин-порт!!!
-Инфракрасная лампа!!!!
-Инфракрасный блютус(да, да, и такое было)
-Сименс-Эрикссон
-Сони-Эриган
-Пополнялки
-Пополнители
-Зачем мне эта х...ня(эл. ваучер), дайте "нормальную" карточку!!!


Утро.Все еще расслабленные,прОблемов еще нет,клиентов тоже...Заходит мужик, я подхожу к нему,спрашиваю что мол хочешь,человек. Мужик:"А у вас есть запчасти для бензопилы <Штиль>?"


Молодой человек просит показать 6280 я ему в уши лажу зачем типа переплачивать, он "А скока она стоит разве не 1200?"(ценник в кредит), я нет типа говорю, объяснил ему че к чему. Че говорит самое дешовое, Моторолу с 113 показываю товар недели, он "она цветная", я нет, он смутился, "че правда не цветная" говорит, я да, он а камера есть, я говорю мол какая камера, дисплей монохромный, он ААААА. "А полифония скока?" я говорю полифония хорошая, пищит себе. Он стоит и витрины, думает, потом, "а у этого цветной дисплей" показывает на рядом стоящую с 113, я говорю нет, он а у этой, следущая, я говорю дак они все одинаковые. Он о5 в смутении. Ну несите говорит показывайте


Какойто пакистанец, плохо говорящий по русски подходит к старшей, спрашивает я вчера телефон в кредит покупал, можно поменять. Она ну типа можно доставайте кредитный договор, чек, телефон. Он достает протягивает. Старшая изучает что он достал потом говорит
- Вы где телефон покупали?
- В Связном
- А почему у нас хотите поменять, меняйте там где покупали
- А у вас что нельзя?


Меня поражает, когда на Кантриком кладут по 100 рублей. Давайте посмотрим... Самая распространённая безлимитка - Мега 79, т.е. 79 баксов в месяц. В месяце, в среднем, 31 день. Курс бакса ~26.6. Получается, что в день с абонента снимают по 67 рублей! А кладут-то сто? Где логика?
А про более дорогие безлимитки я вообще молчу.
Народ, я туплю! Помогите разобраться! Найти скрытый смысл!


Был у нас летом 2006г. такой момент, что телефонов не ьыло вообще. Т.е на семь витрин Motorola C115 и C390 в количестве по 2 штуки каждой модельки.
В общем заходит чел спрашивает смартфон фирмы Nokia, мы говорим что закончились, хотя вот есть смартфон Motorola и показываем на С115, попутно говорим что там 4 гига памяти, блютус класса 2.0 в общем полный фарш, мужик прилип к витрине и выдает: "Не, мне дизайн не нравится...." мы ржали до посинения...


А как вам вместо блютус следующие названия???
"Блютуа"
"Блюатсан"
Вместо батарея на Pantech
"Батарея на Панты"
"У вас есть ТонкоЧёрноМото?"


Неа, Блюфон и Пантекс)))
Я лежала


Еще Блютота и Блюдау ))


Блуэтух, Блютач


Произошло рти минуты назад. пришла дамочка и спрашивает:
-У вас карточки Мегафон на 150 ре есть?
На что я ей отвечаю, что их нет. В ответ я слышу следующее:
-А для чего вы тогда вообще здесь работаете!

Я был в ахуе, я незнал, что Весь смысл моей работы заключается в продаже карточек Мегафон


Вот вам ещё прикол, из сегодняшнего:

-Можно положить?
-Кладите!
(ля-ля-ля)
-Ещё на кого-нибудь наложите?..

Или:
-...На счёт!..
-...Насчёт чего?


вы пополнением занимаетесь?

Девушка у вас банан на ухо есть?
Гарнитура что-ли?
Ну да ,такой банан на ухо одевается и с ним можно от телефона отойти.
Есть конечно! и не только на ухо,но на другие места тоже.


Друг рассказал, как недавно покупал телефон в "Связном" вместе со своей девушкой.

Пришли. Показали телефон (тыкнули пальчиком в витрину). Продавец показал функции. Потом диалог....

Покупатель:
- Скажите, а как телефон звонит?
Продавец (после минутной паузы):
- Эээ.....Ну....Дрынь-дрынь!!!

Друг чуть под стол не упал..........Вот такая железная логика у продавцов.


Заходит чувак весьма неприятной наружности и спрашивает:
-На теле2 подключится можно?
-У нас нет Теле2.
-А где ЕГО можно найти?
-Он прийдет завтра.
-Хорошо я к вам зайду.
-(у меня истерический смех.....


У вас кард-РАЙДЕРЫ есть?
(всадник на карте, что-ли... )


Блин! Нарушают тут мой покой всякие:

Пацан, лет 17 не больше, посмотрев Z610 swarovski (подарок маме):
-У него камера вторая есть?
-А зачем? У нас эти технологии не действуют.
-А просто так, чтоб была!

ВОТ! Вот где истина! Зачем покупаем телефон с кучей функций? ДА ЧТОБ БЫЛО И ВСЁ!!!


Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин... Мотохрени...
млять... Дайте Nokia.


Гы. Заходит сёдня мужик. Смотрит сваровского, видит надпись "М2":

-Вау! Это чо, туда можно две флэшки вставить?


хачмэн приходит и говорит:
-Слющай, брат, памаги! Симку васстанавил, включаю тэлэфон, а там - значёк ДжиПиЭрЭс. Чо это такое? Как у меня это появилось?...

Ну объяснил я ему, ушёл вроде... Через минуту возвращается:

-Слющай, а это праслущка нэ может быть? Мне вот говорили...
Я ему: -Нее, не может!

Шахид, млин, стопудова


Подходит мужик, тянет "косарь":
-Триста!
Я ему:
-Нет, это тысяча.
Он (немного удивлённо):
-Триста!
-Не-ет, это тысяча.
-Мне телефон... На счёт! Триста!


Или... бабуля "божий одуванчик", после конкретного выноса мозга старшего продавца, выбирает (ура!) Самсунг C130. Всё как её устраивает и светится в темноте и "трепыхается"
Потом её пробирает маразм и она начинает сомневаться в правильности покупки и в эпилоге выдаёт такую фразу:
-Ну у меня с собой денег нет, вы дайте мне его - я сыну покажу и принесу деньги! Честное слово!

ЗЛО!


Показывая сегодня L6,услышал такой перл:
-Так...камера говорите...Зеркалка?
-???
-Ну,вот у меня оч хороший телефон,камера зеркалка...
-??????
-Ну,это,у него зеркальце для автопортрета есть?
-...


Из сегодняшнего: (да, хам, но достали, право слово!)
Тётка приходит - чуть ли не в лицо тычет мне свой А75. Я:
- Диктуйте.
- Что?
- Диктуйте!
- Вот номер, - снова суёт телефон мне в лицо.
- Вы...должны... продиктовать... номер!
Тётка недоумённо смотрит на свой телефон и задаёт такой вопрос:
- Весь?
Я, в раздражении:
- Нет, блин, последнюю цифру! 926...
Поняла...

Или ещё:
Подходит мужик:
- 916 123...
- Во-первых, здравствуйте!
- А?
- Ага!... Диктуйте!


Только что:
Кауказец (местный охранник):
-Сиротка у вас по-чём?
-????
-Ну сиротка...Б*я,нокио сиротка...


сегодня:
Клиент: Дайте мне пожалуйста кривую нокию
Я: выбирайте любую


У нас женщина пришла, купила АКБ на самсунг, через час прибежала с дикими воплями, что наш АКБ русский язык не читает


А ещё ситуация:
Заходит мужчина уже перед закрытием:"А я ещё могу?"
Кассир:Вам лучше знать..
(он просто спросил может ли он положить денег на счёт...)

Метки:  

Видео-запись: Кока-кола

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 14:39 + в цитатник
Просмотреть видео
193 просмотров

Как проверить: настоящая кока-кола или нет? Ответ в этом видео. Пейте только настоящую кока-колу!

Метки:  

Новая рубрика: Загадки

Дневник

Вторник, 30 Января 2007 г. 14:09 + в цитатник
Шесть голов, пять хуев, три хвоста и одна пизда. Кто это?


Сорри, если баян канадский. Вдруг кто не знает?!
 (511x699, 340Kb)
Рубрики:  Смешное
юмор
Интернет
Загадки

Метки:  

Аффтары жгут

Дневник

Понедельник, 15 Января 2007 г. 15:00 + в цитатник
RSS-трансляция записей сообщества ЖЖ. Сегодня добавил. Теперь любой человек может зайти на lj_massmedia_rocks и подписаться. Надеюсь, будет интересно!

Ай пацтулом

Вот пример перла с lj_massmedia_rocks:


На Яндекс.Ленте. Сначала пропала с самой Компьюленты, потом и на Яндексе почистили

21,73 КБ

http://community.livejournal.com/massmedia_rocks/106852.html

Рубрики:  Смешное
Интересные новости

Метки:  

 Страницы: 5 4 3 2 [1]