Как бороться с лесным клещом

Отличная онлайн-игра "Разбуди коробочку"
Читать далее

Заходим на сайт Нефтогаза и видим снизу полосу прокрутки. А дело все в том, что если мы делаем ширину элемента 100%, то горизонтальные отступы у этого же элемента дадут нам ширину 100% + отступы.


Отступы нужно делать у внутреннего элемента, в нашем случае - у таблицы. Вот и все!


p.s. А еще говорят: на Украине - каждый второй вебмастер! :)

Видео - вдогонку




p.p.s. А видео - должно было быть про "Подкиньте миллиардик" :) Тоже двойка.

10 место. Встречается и такое....38-летняя представитель шерифа из Арканзаса Доун Рене Робертсон решила в рабочее время прогуляться по окрестностям топлесс. Во время прогулки ее заметили коллеги - представитель морского патруля и смотритель парка. Оба убеждали женщину прикрыться. Однако увещевания не подействовали: женщина продолжала слоняться по парку полураздетая. В полицию стали поступать жалобы от разгневанных родителей, которые утверждали, что женщина, называвшаяся офицером, прогуливалась топлесс на виду у их детей. В результате один из жалобщиков опознал Робертсон по фотографии, и ее, конечно, уволили. Помимо всего прочего, бесстыжей представительнице шерифа грозил штраф и до 30 дней тюремного заключения.

"Дальше - вся десятка полностью!"

Дальше!!!

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на “Калине”! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
“Эй!”,- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
“Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!”
“Да легко!” - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
“Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!”
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И… глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет…проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. “Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что “Калина” едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?”
“Не грусти!”, - сказал Геннадий, “С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки “АвтоВАЗ”.
“Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
“Потным лохом”, издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: “Киа”, “Дэу” и “Хендай”.
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: “Город наш влюбился”. Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный “Лансер”. И не раздолбайка “Форд”.
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от “Сбербанка” я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил”.
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на “Калину”, изумленье так и прет!
“Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!”
“Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!”
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась.”
“Мдааа…” - взохнул печально опель. “Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!”
“А продам - куплю “Калину”, так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!”

Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин.
Вдруг “Калину” настигает Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот:
За “Бединую Госию” Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает - Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит.
Гена наш не робкий парень, Но немного очканул.
“Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят Мне отборных ——–?”
Мерса двери отворились Два похожих на катка
Подошли к его “Калине” Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи: “Ты чего?! Опомнись, брат!”
“Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна? Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!”
Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: “Фигня, ребята, Это Наш автомобиль!
Называется “Калина”, А, ——– не стану вам,
Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!”
“Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?”
“Да легко!”, - в ответ Геннадий. Открывает. им капот…
Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот.
“Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали С V12 в “Жигулях”!
Усмехается Геннадий: “Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк “Калина” Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее Ставит двигатель завод:
Уникальный V13 С нагнетателем “Восход”,
Это даже не машина, А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло,
А багажник украшает Мощное антикрыло!”
“Да, Витек, мы просто лохи… А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?”
“Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить,
Если нравится машина, То могу и прокатить!”
“Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника
Натурально по заказу Из брильянтов буква “К”"
“Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин,
“АвтоВазом” разработан Люкс “Калина-лимузин”!
Видел я такой в столице: На стоянке казино
Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки Из ангорского козла,
А в салоне уместилось Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен, Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!”
Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине, И давай ее пинать!
Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно И тихооонько говорят:
“Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад:
Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе
Дескать, ездим на “Калине” Ну а этот по пути
У барыги отобрали Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба: Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: “Здарова!”
“Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем Что, зачем и почему
И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!”

---

Спонсоры поста - эротические видеочаты:
видео-чат "Видео-девочки.ру" и видео-чат "Видео-мальчики.ру". Заходите, Вам всегда будут рады! :)

Очень прикольные объявления. Рекомендуется смотреть всем!









Читать далее

Спонсор поста: Эротический видео-чат "Видео-девочки.ру"

В колонках играет - Завтра
Завтра первое апреля, поэтому хочется чего-то веселого. Наконец-то можно перевернуть страницу календаря. Я так рад!!! Кстати, как видно на фотке, весна в Пензе в самом разгаре, у нас уже травка зеленеет и сирень зацвела!

Пьют все. Но каждый пьет за свое. Кто-то пьет, чтобы забыться. Кто-то, чтобы напиться. Кто-то, чтобы напоить. Кто-то, чтобы поговорить.

В мире существует множество спиртных напитков. И все они востребованы современным обществом. Но, как известно, общество наше многослойное, как многоярусный торт. Зачем?

Зачем уходить от реальности? Ведь наша с вами реальность для того и дана, чтобы ее прочувсвтовать. Зачем стремиться к чему-то иллюзорному, если есть уже готовые шаблоны и нешаблоны. Пользуйся, юзай. Так нет. Нам нужны приключения. Мы должны воочию убедиться в справедливости постулатов Платона и Аристотеля. А постулаты их просты. Общество, не умея самоорганизоваться, придумало себе начальство.

Так проще. Когда ты не сам за себя отвечаешь, а как бы перекладываешь вину на других, на правительство. Так зачем? Может не надо? Или вообще ничего не надо? Риспект Америке, фтыкают парни.

Пить никто не запрещает. Иначе нельзя. Но пить постоянно тоже нельзя. Нужно знать меру. Как сказал один из известных: нужно знать, с кем пить, где пить, когда пить и при каких обстоятельствах. Если все соблюдено, хоть до белочки напейся, никто (-1) не скажет.
Вот так, приятного вам распития спиртных напитков, если, конечно, вам больше 21 года. Иначе, вон отсюда, сосать соску!

оригинал

Пользуясь случаем, передаю привет Вашкевичу Николаю Петровичу за все, что он для нас открыл. Если кому интересно, приезжайте к нам в политех (старый баян, для тех, кто фтыкает? не бойтесь запятых, они вас должны бояться)!

Да. Там готовят мегатрендовых спецов. Зисиз де кул. У вас так принято токать? У нас в пензе (не в перми, забудьте про то, как вы путали пермь и пензу, иначе досвидос, как говорит мегапацан один известный, чье имя слишком известно, чтобы здесь упоминать).... Так вот! В пензе у нас спикают по-русски. Поэтому трендить и лабашить предлагаю вам фор ёселВ онли. И журналы больше не пишите, и про тренды. Я уже заебался эту хуйню читать и писать. Клиника. Пойду налью спирта!

p.s. Это тренд такой.

p.p.s. я ничего не имею против английского языка, и даже считаю его очень красивым. Русский похож в сравнении с ним на блевотину. Этого я не хотел писать, извините, если что!!! Поки-чмоки!


Вот, хотел написать позитивный пост, получилась фигня. Ладно, еще не вечер! :))

//вот это круто.

"""а вы знаете, зачем два слеша? Программистам не подсказывать! Хочу запечатлеть (какое красивое слово!) момент."""

/*Я пью. Нипадецки. С детства. Поэтому могу скоро умереть. я даже бросил курить, надеюсь, когда в следующий раз прочитаю это (с внуками, например), я не буду курить! Типа письмо в будущее. Для тех, кто фтыкает, как говорит друг одного друга. фтыкать это модно. Мегатрендово. Гы.*/

Мой результат теста "Каким полушарием ты думаешь " vitaly80! У вас задействованы оба полушария, вы относитесь к очень редким типам гомо сапиенс. Вы мечетесь между нерешительностью и твердостью. Аналитический склад ума сочетается с мягкостью характера. Вы очень внушаемы и потому подвержены чужим влияниям. А перед настоящей опасностью оказываетесь беззащитными. В личной жизни легко сходитесь с людьми. И также легко в них разочаровываетесь. Ваши эмоциональность и решительность предполагают вам быть политиком, священником или учителем. СОВЕТ: чтобы удача не прошла мимо вас стороной, правильно оценивайте свои возможности и «не зарывайтесь». [пройти тест]

В воскресенье, 23 декабря на Фонтанной площади в Пензе проводился митинг Дедов Морозов. Коллеги поздравили друг друга, а также всех присутствующих с наступающим Новым годом. "Мы друзья", - начали выступление Деды морозы. "Главное - не конфеты и не подарки и не игрушки, а веселье", - подвели итог друзья и пригласили всех на елку в Парк Белинского. Смотрите эксклюзивный репортаж с места событий!

Зашел на http://www.comedyclub.ru/. Все здорово, только с русским не все в порядке у программеров.

---

-1 дней.4 часов.54минут

---

 Читаем  новости на ленте.ру, переходим на сайт евросети,  наслаждаемся ! Ахтунг, по слухам, страница будет скоро закрыта!!! Спешите!!!

Решил на хабрахабре завести акаунт. Улыбнул профиль - личная информация :)

http://habrahabr.ru/people/settings/

По дифолту пол «Другой»

Пол:



Женский
Мужской
Другой

Но это ничего! Бывает и хуже! :)

Итак, начнем хабрахабрить?!

Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.

Земля имеет традицию вращаться.

Три раза прошло - сейчас буду выгонять!

Переубедить ваши мозги невозможно.

Ты что, первый раз родилась?!

Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.

Начнем потихонечку начинать.

На ночь надо читать: спишь - и читаешь.

Кто там бубнит вместе со мной?

Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.

Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?

Берите ручки и громко записывайте.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!

И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.

Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?

Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.

Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!

Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.

В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.

Замолчи свой рот!

Директор ученику:
- Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.

Кто там разговаривает? Не громко, но противно.

Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал...

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощадный.

Не тяните резину в долгий ящик.

Петров! Опять у тебя голова на затылке!

Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник.

Мешайте тише!

Кому мало задач - подходите, я озадачу.

Что вы крутитесь головой?

Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

На месте звонка я бы уже прозвенел.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Кто там смеется на первом ряду, второй парте, слева?

Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.

Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!

Делим отрезок на три неравные половинки.

Смотрим глазки сюда.

Энергия - хоп тебе на! - выделяется!

Моя спина наблюдает твое телодвижение

Может, кому-нибудь понадобится?

(по материалам словаря характеристик)

Характеристика
на _____________________________


___________________________, ________ года рождения, образование _____________.

В _________________ работает с ________________ в должности ______________________________. За время работы проявил себя с отрицательной стороны.

Практические знания и опыт работы настолько малы, что это является значительным препятствием в работе. Явно не достает знаний по своей специальности и совершенно отсутствует осведомленность в других вопросах. Не может решать самостоятельно даже самые простые вопросы, связанные со своей собственной работой, постоянно нуждается в помощи, подсказках и указаниях.

Читать далее